REAL

Pasan las horas, se van, esperan sin retorno en el pasado que otra sucumba en el tiempo para ser su compañía, desdichadas horas, solitarias, acompañadas de nada, nada que ayer fue momentos, y hoy es olvido. Tristes, carentes de sentido, porque en el peor de los sentidos, olvidamos qué pasó.
Envidiosas, me miran seguir por el camino, se encuentran con todo y todo sigue de largo, la gente las deja, las mata, las pierde, yo en cambio, prefiero albergarlas en mis bolsillos, dándoles el significado que merecen, la relevancia, las recluto como armas, para matar a la hora de morir, para recordar a la hora del olvido, y para renacer, cuando todo lo creo perdido.
Me manejo por la vida con un batallón de horas, con un ejército completo de recuerdos, de esos momentos que algunos pretenden haber olvidado, que niegan haber vivido y vuelven a caer. Me libero de eso que alquien me obliga a pensar, me desentierro de esta sepultura de heridas, y vuelvo a pelear, las voces que uno creyó estaban muertas, son gritos y lírica que me ayudan a volver. Volver con la espada y su poder, con la lengua y su filo, con la mochila al hombro, y las palabras a flor de piel.
Son personas, son seres que están, que son, que sienten y parecen, son ustedes, son la magia, sos la fuerza, el amuleto, son la voz, sos vos, son las maneras, son los motivos, son todo para mí, y para ustedes, yo soy. No puedo permitirme perjudicarlos, no puedo ser una carga más en sus mochilas, por lo cual, me obligo a volver, volver a levantarme, y esta vez no titubear, no temblar ni esperar un abrazo, porque mil palabras me acobijan y no me dejan huir, no me dejan ser cobarde ni me niegan el abrazo. Ya no quiero morir en un abrazo, ya no quiero morir, hoy quiero ser luz, quiero ser razón, quiero ser la fuerza que me dan y con ganas, darles todo de mí.
Hoy no quiero sentirme abatido, hoy quiero ser feliz, hoy quiero serles fiel, hoy quiero ser yo.


Gracias, por regalarme una sonrisa más incluso cuando la angustia me desbordaba, me obligaba a callar, no me dejaba pensar, cuando los ruidos a mi alrededor no me permitían escribir. Hoy ya no, hoy todo es potencia, porque ustedes son el motor que impulsa cada una de mis palabras, esas palabras que no pienso dejar que se conviertan en horas gastadas, horas que alguien va a olvidar, y en el pasado solitarias morirán.
Hoy soy YO, hoy soy ustedes, por ustedes, para ustedes. Hoy, soy "Saint", soy "Tigre", soy "Principito".


Hoy, soy REAL.





Buen fin de año, buen año próximo, sean felices, sean reales, sean ustedes.


Will.- Saint.- Tigre.- Principito.-


(Post dedicado a todos los que durante este año formaron parte de este espacio, Mi amor Cami, Pato, Flops, Sab, Clem, Naty, Fer, Guada y su familia, Rockzy, L. Gwendolyn, Mi familia, y a todos los que no están... Gracias)

Maldita Incertidumbre

Todo fue fiesta a mi alrededor, todo magia. Las explosiones no cesaban ni un instante, tanto que hasta parecía estar en batalla, las luces iluminaban mi cara mirando al cielo de plateado, lila y rojo fuego. La gente corrió y pasó por delante mio, y siguió, y yo esperaba un abrazo, y el abrazo jamás llegó. Lloraba sentado en un pilar, y todo seguía igual, las náuseas me doblaban, y aún peor, tan sólo incrementaban el llanto.

Me paré, como lo hacen los héroes en las películas, y creí desmoronarme; me mantuve firme, parpadeé lenta y sutílmente, miré otra vez al cielo, ya no era lo mismo que hacía unos minutos, todo estaba más tranquilo, pero mi corazón permanecía ajeno a todo aquello, y no se tomaba ni una décima de segundo entre latido y latido... Y yo sufría cada vez más... No comí, no bebí, mi garganta anudada apenas si podía dejar salir palabra tras un esfuerzo enorme, no miré a los ojos a nadie, y quise dormir.

Extraña sensación mezcla de calor y frío, maldita incertidumbre, dolor, pánico, desesperación y otra vez las náuseas. Maldita incertidumbre.

Pensé en cosas perfectas, pero fué aún peor, pensé en cosas del día a día, y fué otro error, no pensé en nada, y la nada no estaba ahí, por primera vez en muchos años, me dí cuenta que no hay nada en mi mente, no queda un espacio vacío donde refugiar a ese niño que aún teme como adulto...

Me dormí, y fuí feliz, volé, amé, fuí amado, y encontré en los brazos de alguien que no recuerdo bien lo qué tanto pedí y nadie tuvo para mí...

Pude morir en un abrazo.


Will.-

Entrevista

Nati es una amiga, novia de Fer, un amigo. Ella estudia algo referido a la comunicación y tuvo que hacer una entrevista a modo de trabajo, y me eligió...

Hola Guille ¿Cómo estás?
Hola Nati, muy bien por suerte.
¿Empezamos?
Cuando quieras.

En primer lugar me gustaría saber a qué se debe el título del Blog.
Con todo gusto. Este Blog nace de una extraña etapa en la que mi cabeza sufría ciertos cambios, y mis neuronas, más alborotadas y rebeldes que nunca decidieron hacer una revolución. Hace tiempo ya había hecho una imagen en la cual escribí la frase "Neuronal Revolution" y como todo encajaba, decidí dejar eso como título.

¿Desde cuándo escribís?
Esa es una pregunta algo amplia, pero vale, empecé a escribir desde los 11 años aproximadamente, cuentitos cortos, algunas estrofas que al día de hoy por suerte he olvidado.

Y ¿Podés decir de dónde viene ese legado?
De mi madre, crecí rodeado de buenos libros y buenos autores, siempre fué una gran lectora, así como muy "limpia" y capaz a la hora de escribir también, estoy totalmente convencido de que de ahí viene mi afición.

Te conozco hace ya muchos años y sé que sufriste muchas pérdidas a lo largo de tus 25 años, gente muy cercana, incluso gente que considerabas familia. ¿Podés decirme cuánto hay de ellos en tus escritos?
Uff... Muchísimo, es difícil encontrar algún escrito de mi autoría en el cual no haya al menos una palabra que no sea por alguna de esas personas, palabras como "dolor", "Nostalgia", entre otras, llevan sus firmas por doquier.

¿Y las mujeres?
Las mujeres de mi vida? No soy careta ni un falso romántico, toda la vida he escrito y jamás dos personas recibieron el mismo texto, si bien los han leído, nunca los "dediqué" dos veces. Así que mucho en sus épocas.

¿Y tu actual pareja?
Es indescriptible, no creo que haya palabra para expresar cuanto significa ella en mis textos, en los malos momentos tiene su parte en lo malo, y en los buenos, tiene lo mejor de mí, sé que mucha gente no lo va a aceptar nunca, pero ella es una parte enorme en mi día a día y así pretendo que siga siendo.

Vamos a los números, ¿Qué opinás de las 1500 visitas?
Estoy totalmente agradecido, es un honor, es más de lo que esperaba, ya te dije, si bien los comentarios son menos de los que me gustarían, es una sensación hermosa ver que las visitas siguen aumentando.

¿A qué pensás que se debe la cantidad de visitas?
Mmm... A que clickeé 1500 veces el botón actualizar? Hahah.. No, ahora en serio, quiero suponer que a la gente le gustan mis escritos, después de todo ese es el punto, compartirlos con el mundo, de hecho, nunca se me ocurrió algún otro motivo por el cual pudieran entrar al Blog.

¿Cuántos comentarios serían tu número ideal?
No sé si hay un número ideal, me gustaría que cuando la gente entra deje su opinión, su saludo, su crítica o lo que sea que le venga en gana, entre otras cosas para saber que esa persona entra a mi Blog y le gusta o no lo que lee, creo que eso supondría también un progreso en mi manera de escribir.

¿Cómo clasificás tu escritura?
Real, no hay muchos otros calificativos, es sincera, cada palabra de cada entrada no es más que mis pensamientos transportados a un plano legible.

¿Notaste algún cambio en tu manera de escribir desde la visita 100 hasta la 1500?
Muchas, estoy siendo menos reiterativo, más frontal y algo cruel, más genuino, de a poco voy encontrando mi centro, cosa que es difícil, sobre todo porque la vida en general actúa mucho sobre la manera de escribir.

¿Cuál es tu meta en cuanto al Blog?
Ninguna, con toda seguridad lo digo, nació como algo público pero muy personal,  por ende no espero encontrarme con nada muy "loco", sólo que la gente siga ahí, con eso alcanza.

¿Ni visitas, ni comentarios, ni fanatismo?
Las visitas la voy tomando de a poco, por ejemplo, a las 456, pensaba en las 460, no en las 500. Comentarios, lo pedí, y siguen comentando las personas que siempre lo hicieron, a quienes les agradezco de corazón. Y fanatismo.. No puedo concebir eso como una posibilidad, supongo que el día que lea un "Espero ansioso/a tu próximo texto" me voy a desmayar de la emoción.

Habrá que tenerlo en cuenta. ¿Qué es lo que más te "llena" de tu espacio?
Se refiere mas que nada a una sensación en el estómago, cuando leo que gente que no comenta normalmente lo hace, o cuando alguien me llama y me dice "Te felicito, el último texto me sorprendió", o cuando noto que la gente que me leyó desde el primer posteo aún sigue ahí. Son cosas mínimas pero enormes a la vez.

¿Dedicás a alguien el blog?
El blog en general no, si bien hay gente como mi novia que siempre me apoyó en esto (Y en todo lo demás) prefiero dedicar las entradas, para no pecar de soberbio, me parece que dedicar el blog completo, como un todo, es auto calificarlo como algo digno de ser regalado, y no creo que así sea, prefiero dedicar humildemente una entrada, un texto, que fué inspirado por una persona o una situación relativa a la misma.

¿Vas por más?
Siempre, profesorado de literatura, licenciatura en letras, libro, hay mucho por hacer y esto es sólo un apéndice de lo que viene.

Las últimas

¿Un modelo a seguir?
Mi mamá, mi abuela, Lili, tantos otros.

¿Un miedo?
Ninguno, el miedo te abate, y es algo tarde para dejarse amedrentar.

¿El mejor apodo?
Saint en primer lugar, por historia, Tigre, por lo que significa, Principito.

¿Un arma?
La palabra.

¿Algo que te enorgullezca?
La mayoría de la gente que me rodea.

Gracias "Will"
De nada Nat, gracias por elegirme.

Manchas, marcas, mañas.

Siempre encuentro el equilibrio, voy a sacar las garras y voy a ponerle el lomo a la semana que viene y a todas las demás, hasta el final. Soy un tigre que pierde las manchas pero no las mañas... No le tengo miedo a la vida ni a lo que pueda pasar, voy a sufrir, eso es seguro, siempre hay algo por qué sufrir, y no voy a dejar de andar por eso, por nada.
Entre la maraña de sensaciones que me inundan, desbordan y ahogan encuentro todavía hoy resagos de esas palabras que me dejaste en un papel llorado, en la despedida que me vas a deber hasta el reencuentro, hasta que todo muera a mi alrededor y seas vos quien me recibas en tu nuevo hogar. No hay lugar para una guitarra en el viaje, pero mi guitarra va a ir conmigo donde quiera que vaya, y en cada acorde una nota tuya va a sonar, Campana, el patio de atrás o el cielo más lejano, ahí estará la huella.
Te dije que no podía perder, nada tengo, te dije que no podía morir, aún sigo allá, en más de un suspiro triste y apagado, el hoy es un eslabón, y hoy soy un esclavo. Ayer fue muerte, y siempre será así, pero en la muerte más penosa y cobarde, incluso en la olvidada, se encuentra un pedazo de carta por jugar.

Otro 21, otra vez esa sensación de no sentir nada, otra vez ese vacío, otra vez yo, como siempre, para siempre.

Esta va por vos Maro, gracias por todo, tantos años terminaron siendo muy poco tiempo, pero fué suficiente como para que aunque no puedas leerlo, este texto llegue a vos...


Te extraño.


Will.-

Lúgubres Llantos Compartidos,

·


"Hay que creer...", "Tenés que confiar...", "Puede pasar..."

Aprendí a creer, a confiar en que todo puede pasar, aprendí a mirar más allá de mi nariz y descubrí que cerrando los ojos se ve más allá. Me encontré de pronto con que un par de ausencias pueden ocupar hasta la nada más amplia y tangible. Una mujer me enseño que se puede, y que seguir es más que una posiblidad, que el agotamiento no te deja ver alrededor pero que hasta la mochila más pesada puede cargarla la espalda más pequeña...
Creí que creyendo iba a encontrar soluciones y creer me llevó a una pared, así que empecé a dejarme llevar, y las cosas me llevaron a otro hogar, y los brazos se abrían al verme entrar, y las manos me acariciaban cuando llorar era la primer reacción, y canté, para alivianar cargas, y empecé a sentir, más allá de lo que yo mismo sentía, y dejé de dormir y las estrellas se apagaron en un colapso universal, la magia se hizo voluntad y la voluntad nos envolvió para torturar al recuerdo. Perdí una guitarra y gané una vida de anécdotas, referentes y referencias que en la vida son como otra bocanada de aire al ahorgarnos, la historia se rió de nosotros y nosotros, juntos, intentamos seguir.
Sentimientos ajenos, sensaciones prestadas, el dolor de cabeza de una mente que corre mucho más rápido que la mía y que ya me sacó varias vueltas de ventaja, el orgullo y una deuda imposible de saldar, los resagos de memoria y el saldo de lo que nos queda por vivir, sin ellos, sin nada, conmigo, sin vivir.


Se los debo Guada, a vos y a TU familia, les debo toda una vida de agradecimientos. Esto es lo único que se hacer.



Will.-

Jugando a ser Real


Me miraba en el espejo, la lluvia cantaba un tango rebotando contra la chapa, el viento hacía bailar a los árboles una milonga lúgubre y desorganizada, una sonrisa dibujaban los rayos en el cielo y los truenos por más escándalo que hacían, seguían generando calma. Se miraba en el espejo, en otro lado, con otro cielo, y otros tangos, sus labios dibujaban una curva perfecta, solemne, y mientras uno silbaba una canción, alguien, del otro lado, tarareaba otra. Y jugábamos a ser felices, y eramos felices por demás, y creíamos en lo imposible, y lo imposible lo hipotecaron, resignábamos horas, días, meses y vidas por estar juntos, y aún así queríamos más, más de dónde aferraros durante el caos, más con qué taparnos en la crueldad del invierno infiel, y jugábamos a ser santos, y jugábas a ser ángel, y queríamos más relojes, pero eso no nos daba más tiempo, y podíamos más, y eramos mejores, dábamos crédito a las señales, y en materia de hallazgos, hallamos un futuro.
Las velas ya no ardían en el marmol, pero el suelo era infierno entre locura y amor, y las puertas no cerraban, y las estrellas no disimulaban, y fuimos dos, y fuimos una, una estrella más que brillaba.
Nos hicimos de planes y lugares, nos hicimos reyes entre sábanas, nos volvimos santos, no volvimos más, nos sentimos uno. Somos dos, somos mil, somos el sentido de seguir y siguiendo descubrimos el placer, percibimos lo que no hay, y aguantamos con un poco, fantaseamos y nos mantenemos firmes, fantaseamos con estar acá, y nos mantenemos juntos, seguimos, y nos mantenemos vivos.


Te amo Camila.

Will.-

Ya nadie me escucha cantar.

Los recuerdos mueren patentes en la mente indiferente de seres estelares que pretenden ser y no pueden, que sueñan soñar y mueren, que imaginan imagenes de salvacion con la simple ideologia de llegar mas alto, de lograr contigo la perfecta conjuncion en el amor, con tacto, gusto y oido, y gustosos exclaman las palabras que no siendo plegarias dejan el pedido de alegria en los genes de mis dias haciendo apologia a la vida entre tus manos, entre tu piel que busco como cazador su presa, colmado de pasion y locura expresa. Como picaflor mis latidos, de escritor mis letras, de compositor mis frases y de poeta mis ojos enamorados encerrados en tu aura hipnotizante, exuberantes caderas, certezas verdaderas, pasiones no perecederas, caricias que sanan, sonidos que calman, calma que me regalas y regalos del alma tus caricias, con razon mi corazon no deja de gemir, es un circulo vicioso en el que los ilusos del amor verdadero se refugian como yo en las pupilas que me desnudan en susurros y suspiros, transpiro sed, sediento de la droga que anestecia mi lamento y no se lamenta de la adiccion. Oh! belleza eterna que me encuentro al amanecer entre mis brazos tensos y excitados por los puntos antes recitados, destacados entre otros mil, entre los que reconozco despistado no haber mencionado, tus labios, tu peculiar forma de ser, de parecer, de pretender y comprender, de permanecer aqui leyendo, pese a lo humilde del texto y que no te este entreteniendo, con la magica soltura de un angel, la sutileza de un hada en vuelo o la destreza de una ninfa que me atrapo y jamas me dejo ir. Ojala pudiera esculpir en la luna una cancion para tu vida, porque alli todos la verian, me envidiarian, te adorarian en ese silencio rapaz que odia a mi suerte, sin temor a ofenderte, amada mia, reconozco a abiertas voces que mas alla de lo que conoces, de lo que ves o lo que existe, mas alla de lo que hay o lo que esconden, mis ojos no mienten, interrogalos si quieres; muero por ti, vivo por ti, lloro por ti y por ti he vuelto a nacer, podras pensar que es exagerado, obligado o equivocado, pero juro solemnemente jamas haber estado tan enamorado.
 

Lloraron en eternas tertulias las paginas de libros que desbocaron los pacientes. Entre las candentes ramas de un arbol en llamas, el placer se hizo rocio al caer el amanecer eterno en el que dormimos, la jungla se colmo de impacto, el paladar de miel, la magia de un santo en pirateria de locura, los llantos de un espanto, en sonrisas de ilusion.
El conejo blanco de Alicia se fue de ronda con una sirena, mis palabras se refugiaron en tu ayer, un canto de pajaro desvelado rompio el silencio mas nunca el clima templado, una niña que nacia, apaisaba poemas en su piel.
Las marcas en el frio hicieron eco del susurro, las lineas de las sabanas fueron rutas al saber, las batallas con almohadas una guerra en tu pecho; mis manos y mi boca, en constante armonia, se burlaban de mi mente dislocada.
Los titulos de obras maestras que tomaron el Sol entre las olas que supieron ser colchon ahora eran sincronia al leer pausado y a coro, una vez conseguimos el unisono, como en las madrugadas de cultura enamorada.



Felicitaciones, te amo. Post dedicado a vos.






Will.-

Liberación


Perdiste, te escondiste en la victoria y perdiste, le temiste al futuro y hoy ya no hay reflejos en tu charco de lluvia. Maldijiste, con toda tu ira y convicción, pero tu pena  nació pena y a travez del tiempo pena morirá, porque la derrota te hizo el amor, y pariste el fracaso más cruel. Perdida ahora caminas por la senda que dejó tu llanto al huir de la verdad, y perderás siempre que no asumas que esta vez perdiste. Perdí, habiendo ganado, siempre perdí, y siempre recuperé, y gané aún más, en mis escritos, en mis pasos, en mis cielos de tantos inviernos de otros pagos, gané, la ida y la vuelta, gané la vida, gané la huelga y gané a su hija. Le gané a los empates y a los consuelos, le gané a los tramposos, le gané a la fama y a los premios, le gané a uno y a otro, me gané a mí mismo.... Y perdí... Perdí una y mil, perdí la cordura y el ánimo, y la derrota se burló de mí. Perdí y seguí, me puse de pie en pie de guerra, me puse fiel, me volví cauto, y fuí ganando, me creí el mejor, y esa fué la peor pérdida de todas.
Me reincorporé a mi trabajo, y empecé de abajo, me traumó la Luna, y las estrellas no brillaron, me cautivó un Sol, y la guitarra que brillaba a su luz, me tomé el tren, me volví y me fuí al Sur, me volví a considerar afortunado, aposté y hasta hoy siguen repartiéndome las cartas, y yo sigo apostando, y sigo perdiendo, y sigo ganando, y sigo aprendiendo, y sigo escribiendo, y sigo ganando, porque alguien, en algún lugar, sigue leyendo.


Gracias, a todos. Esto es por mí, pero no sólo para mí, gracias por darme un "Alguien" con quién compartirlo.

Will.-

Madrugadas en Sol sostenido

Perdimos cinco minutos, perdimos una vida, extraviamos en el viejo baúl de los juguetes las maravillas de la inocencia, crecimos, maduramos, y aún así, hoy nos escondemos tras el telón del anonimato más cobarde, somos sólo una frase en un libro sin autor, somos el reconocimiento post mortem, somos el resultado de la patética suma de los miedos acumulados, somos todos, no somos nadie.
Crecemos en un abismo, alimentamos la nada, resucitamos las penas por no olvidares, nos acobijamos con ellas y en la tormenta, lloramos. Cualquiera es dueño de las migajas de sabiduría que alguien nos dió de limosna, y todos saben, y nadie sabe.
Laureles para muchos, pero aplausos para nadie, creemos en el progreso, y el progreso nos escupe en la cara, creemos en el cambio, pero Marx está muerto y sus ideas hoy nos rondan en la cabeza como abejas en la miel. Nos reimos, nos tildamos de locos, nos elogiamos la facilidad para escribir, y sin embargo, nadie escribe nada.
Bebemos el jugo de las madrugadas de Sol sostenido, y en un acorde, enceguecemos la luz. Suspiro, sin ánimo de suspirar, camino, más bien danzando, escribo, por escribir, y lloramos para que el mundo se entero, que nos caemos a pedazos.

Estación "Olvido"

Has vuelto, mi memoria fugitiva, estás de nuevo aquí para alcanzarme soluciones, no planteos, estás aquí otra vez, no sabes cuanto te he extrañado, volviste a recordarme que perdimos, que el tiempo se fué, y se llevó el dolor, que trajo almas, que trajo penas, me ayudó a pensar y a pasar frío.
Un gran Sol a mi lado opaca el brillo de algunas estrellas olvidadas... Y yo ya maduré.

Los rayos de una noche atrás iluminaron mis pupilas y me llenaron de temor, su luz resplandeció en el único camino y jamás temí andar.
Fuimos cautivos de una mentira, y un capricho nos robo una lágrima, fuí advertencia y fuí calma, fuí sincero y fuí paciente, fuí clemente con lo cierto y verdugo de lo injusto, fuí un santo, fuí uno más.

Hoy escribo, y nadie dice nada, no leen, no sienten, no tienen el valor para justificar su estadía entre mis letras, silentes, por no ser francos. Hoy escribo, siempre escribí, y las voces hoy son textos, y los motivos son otros, y las sensaciones más fuertes, y el pasado pisado, y el rencor olvido.

No voy a dejar de hacer esto, porque esto es quien soy, porque soy quien escribe, y escribo tal cual soy, y sigo, por convicción, por amor al arte, por amor al hoy, porque el ayer murió, y de sus fauces escapó lo que me mantiene aquí, mi esencia, mi pasión, mis memorias y mi voz.
No nací para esperar un "Perdón", no morí mil veces para refugiarme en el adios, no lloré para olvidarme por una canción, no amo para olvidar, ni olvido por amor.
No.



Will.- Saint.-

Lágrimas anónimas.


Nos paramos en el borde, nos reímos de la altura, nos sentimos ínfimos, nos sentimos Dios. Acariciamos el morbo y el morbo nos arropa, nacemos y morimos en el mismo sitio. Consolamos a los que no han de consolarnos, no jactamos de ser buenos tipos. Lloramos, se llora a diario de este lado, y jugamos al truco sin cartas.
EscuPImos con ira, ¡Ja! Como si a alguien le importara, y seguimos caminando hacía la nada. En la vida de los mil tropiezos y las cuatro piedras, en el limbo de la magia y la negra, en un circo de asesinos nos comemos los codos y sentimos.
Uno y dos se van los cigarrillos, uno y dos se va la gente, ayer y siempre, mañana o algún día, ahora o nunca. Látigos colorean nuestros lomos y el arriero va... Matamos a las penas, penamos las muertes, morimos pensando en pensar en la muerte.
Lagrimean los ojos por el frío de frente, y las islas siguen suyas, nos dejamos llevar por el agua, como si más allá hubiera alguien, nos miramos al espejo y lo notamos, la vida pasa, lentamente, volvemos la cabeza y la evitamos, y el reflejo sigue ahí, esperandonos paciente.
Sobornamos a la noche para que dure otro siglo y jugamos al ajedrez con títeres de feria, les compramos unos chiches, y nos sentimos bondadosos, comemos frente al pobre y nos sentimos afortunados, volvemos a casa llorando, y nos sentimos sólo uno más.


Will.-


Gracias por seguir comentando.

Sólo por eso


Antes de morir en la derrota, antes de rogar por una pena, antes y después de amar, a la par de los acordes, a la luz de una vela, a la mierda, mientras le haces el amor a la magia y la magia tiembla y se retuerce, ante todo, pese a nada, por lo demás, por uno mismo, mientras el reloj agoniza y la noche cae en lluvia, antes de volver a ver el Sol, después de morir algunas veces, cuando todo se oscurece, cuando nada es lo que parece, porque no viene, porque se queda sólo por un instante, cuando viaja en un gemido, cuando vuelve sin penas, sin glorias; por la incertidumbre, con la seguridad de haber nacido poeta, por la Luna, con tu mar, con el mar, el río que me vió llorar nostalgias al son de un tango, con los genes, contra la historia, con pasión, sin dudas, dudando, volando entre sábanas, riendo por reir, llenando otras tantas copas con la miel que alguien olvidó, cantándote nena, con los ojos abiertos de par en par, con una guitarra desafinada, con una rosa en el cajón, un disco en el alma, una marca en el pecho y las muñecas vírgenes de lamentos, por la familia, la que te acompaña, la que te cagó, el que hizo y el que deshizo, por lo que no fué y amás con insania, con un dejo de malestar en el alcohol, con Sabina, o con Serrat, con piernas ajenas en la siesta, con la fuerza de siempre, con el esquema roto, con los pelos de punta en la mañana, y la voz arruinada al crepúsculo, con el culo del mundo, en el fin de la existencia, sin aquél prólogo que me prometieron, lleno de letras para matar, lleno de motivos, lleno de nada, vacío al fin, casi muerto en la batalla, renacido de las cenizas, ceniceros llenos de olvido y en el último canto del zorzal, la paciencia de los santos. Orgulloso de lo que tuve y perdí, de lo que gané y derroché, de lo que dilapidé sin siquiera conocer, del sexo con amor, del amor sin ello, las damas, las putas, el ajedrez, el truco y lo que aposté porque no me importa, lo que conservo de 25 años de madurar, con las patadas al sistema y el hack a los sentidos. Con los gatos, su compañía discutida, con las cartas sin marcar, con las marcas del seguir, el temor de frenar y la ansiedad por hacerte llegar, por los héroes, contra las probabilidades, en el cielo, en la escuela, en los caños y la inundación, entre gritos y llamas, entre ahogos y páginas, espadas y latas, ahora, nunca, siempre y mañana quizás.

Vivir, sólo por eso.


Casi nadie pasa, nadie comenta, no sé siquiera si leen, pero acá sigo y no pienso dejar de escribir.



Buena semana a todos.


Will.-


A los que aún entran al blog y leen, gracias, 1100 visitas es más de lo que esperaba.

Vueltas





Espejos, reflejos, concepciones personales en una realidad inversa, retratos móviles y carentes de alma, resquicios de la mente en los vidrios quebrados, placer o complacencia, lujuria o ambición. No sabemos quienes somos, a veces no distingo entre mi realidad y el espejismo, desempaño con una queja el cristal empapado en lágrimas y destellan contra él las traiciones olvidadas.



Texto corto y poco claro, la verdad es  que el dolor de cabeza y de muñeca no me dejan pensar demasiado, prometo un próximo texto algo más elaborado.

Sigo agradeciendo ese par de visitas diario, extraño los comentarios y las opiniones.

Muchas gracias a estas letras que alguien dejó tiradas en el camino y que hoy son texto.

Señoras, señores, buen fin de semana.


Will.-

Triste Buenos Aires

Buenos Aires vibra... Ya no sé si lo que hace temblar el suelo es el subterráneo o los agitados pasos de la gente, tal vez sean las invisibles lágrimas de los otros estallando contra el suelo...
Se miran, comparten horas de su vida yendo y viniendo, están ahí los susurros de los enamorados, aquellos que viajan 30 minutos antes solo para ver a aquella mujer de quien no saben nada, sólo su rutina diaria. Veo también a aquellos a quienes la rutina se les ha vuelto en contra, ojos tristes, brazos cansados, piernas fastidiadas, para los que todo es un simple trato que cerrar, un papel que firmar, correr, llegar, fichar, ir, volver, entre eso rendir, cumplir, y después, tan solo descansar; no se dan cuenta que perdieron el amor por respirar, que actúan por la maldita inercia que los gobierna.
 A veces se ve algún nostálgico ser que recorre pasillos y veredas, con el impulso que la vida otorga, esperando ver a su pareja o mujer, su hija o hijo, su sofá predilecto o tal vez, aquella cena casera y caliente, placer de tantos.
Yo, por mi parte, sonriente, preocupado pero paciente y poco metódico, camino entre todos, pensando en nada, pero en todo, recordando un beso, un amor, viendo personas que más que eso parecen móviles de cuna, moviéndose al compás de un ritmo sonambulezco, de una melodía callada y ensordecedora, pensando en aquel papel que no arriva, en una estrella y los problemas, disfrutando de cada paso como si nada pasara a mi alrededor, y como no hacerlo, si en mis oídos, un filosofo contemporáneo me sugiere que imagine que no hay países, nada por que matar o morir, sin religiones. Rasgueo mi pierna robando acordes a mi pantalón, de la percusión se ocupan mis pies, y todo gira entorno a vos, a ella y a ella también, a mí, a los demás y a nadie.
Subo las escaleras al cielo y la melodía de un iluminado sigue a mi lado, siempre el Sol asomando a partir del tercer escalón, pero veo la humedad que deja la lluvia a modo de huella, sordo de cada molesto ruido que pudiera perturbar mi estado de pasividad, soy uno mas para alguno como yo, pero en el fondo aquel sabe que somos iguales, que no tenemos por que preocuparnos, porque mas allá del umbral, nos espera un amor, que a la vuelta volveremos a ver lo que sea que nos haga bien, que cada segundo disfrutado es un segundo menos del cual lamentarse, ambos tenemos en cuenta nuestro alrededor pero sin dejarnos absorber por él o sus causas y consecuencias, no olvidamos que con sólo cerrar los ojos un instante, tenemos nuestro segundo de paz.

Buenos Aires llora y yo también, y nadie puede escucharnos.



Texto viejo... Bastante, de las tardes en microcentro.



Lo prometido es deuda, acá estoy el Lunes posteando, después de un finde familiar =], espero lo hayan disfrutado.


Rockin' in the free world...



Will.-

Charles en Vivo!!!!!






No hay mucho más que decir, alrededor de $10 la entrada, es a algunas cuadras de la estación Ramos, los espero ahí a hacerle el aguante a la banda, si somos más de 200 les regalo una cerveza a cada uno. (Mentira, pero vayan igual)


Entre el Lunes y el Martes vuelvo a postear más seguido, por ahora estudio y demás, nos vemos el Domingo, nos leemos el Lunes.


Abrazo a todos, MIL gracias por las MIL visitas, gracias por mantener vivo el blog!



Will - Saint .

La hija de la huelga



De una carta una vez nació una pena, y de un vientre una niña nunca fue, de un acorde la canción nunca progresó, de una musa no más que la belleza perduró. De mil y mas amaneceres no quedó más que una postal en un cajón, de tanto que tirás, la cuerda se rompe, de tanto que va el cántaro a la fuente, corre éste la misma suerte, de tanto esfuerzo, nadie se acuerda, de tanta huelga, una princesa trajo el Otoño, de una dama de rojo, nació un nuevo santo. De ciento cuarenta y cinco palabras que podría escribir, ninguna describiría con exactitud una sensación y de tanto que tengo, nada vale un centavo frente a su mirada.
Como los que se quejan por tan poco, como los que nunca se quejan pero lloran silentes, como los que marchan y nada cambia, así, me siento mirando al Sol, preguntándome tantas cosas que al terminar ni las recuerdo, veo un pájaro, veo una hormiga, veo gente preocupada e infantes que ni se imaginan lo que viene, lleno mi boca de humo, como la suya de amor, entrecierro los ojos buscando en el cielo un color, y soplo las penas en un suspiro de rencor.
A veces escribo, otras ni me levanto de la cama, a veces, sueño con la hija de la huelga, otras, prefiero permanecer despierto, siempre me refugio en su marcha y en mi mente desfilan los placeres, en mis pies la gravedad se esfuma y en mis manos la música se hace aire, se hace olvido, se vuelve motores gritos y colores, es la obra que compongo día a día, sin demasiados pesares.
"No esperes golpes de suerte, siempre seguirás a su merced" Dice Serrat, pues que afortunado de mi parte que sin depender ni un instante de la suerte, ésta me acercó una carta en una de las manos mas difíciles de mi vida, cuando ya no había nada, nada que perder, pero tanto que ganar, una frase tan cursi debería de estar en una publicidad de bombones, pero la sinceridad no entiende de clichés, no hay momentos ni estadios para el amor, no creo en las maniobras del destino para ser franco, de hecho, no creo en casi nada, pero esta vez, esta vez en los milagros me toca creer...





Gracias, hija de la huelga, gracias lluvia, gracias a cada uno que pasa por el blog, más de 900 visitas es más de lo que esperaba, es un empujón en esta carrera del día a día, es todo un galardón.


Muchas gracias en serio, no volveremos a encontrar para las 1000           =]




Abrazo a todos, feliz feriado, disfrútenlo.








Will -


Apreciaciones.


Tenía un texto medianamente bueno para subir hoy, pero las circunstancias ameritan dejarlo para otro día, amanecí con una noticia que sin dudas me dejó boquiabierto y la cual considero una absoluta injusticia/estupidez.

El comité Nobel decidió otorgale el "Premio Nóbel De La Paz" A... Barack Obama. No señores, en serio, no, hay algo mal, "Por impulsar el plan de desarme nuclear y por sus esfuerzos extraordinarios para fortalecer la diplomacia internacional y la cooperación entre los pueblo" Yo no lo puedo creer, y perdón que haga mención a esto en este espacio, los tengo acostumbrados a otra cosa, pero  me parece totalmente infame esta decisión, no puedo concebir que alguien que claramente es el títere del capitalismo salvaje y sus "monarcas" sea bendito con algo tan trascendental como lo es este premio, ¡Gandhi no tiene un Nobel de la paz! GANDHI! NO LO RECIBIÓ! Perdón otra vez, sinceramente cada día me asombro menos de las cosas y cada día me molestan más, ojalá encontrara una manera de decirle a Richard Premio Nobel que lo que haya tomado tenía serias contraindicaciones. De todos modos, el premio Nobel de la Paz ya de por sí es una aberración, considerando que su mentor, fué el inventor de la dinamita. En fin, me pareció digno de mencionarlo, o no, pero necesitaba descargarlo en algún lugar puesto que mi musa y compañera de despotriques está ocupada por estas horas.

Sólo eso, prometo para la próxima entre fórmulas y cálculos de temperaturas y dilatación de los metales postear algo un poco más recreativo.

Gracias, casi me olvido, por las 800 visitas! Es el último tirón hasta las mil, no me dejen ahora! =]


Saludos a todos, buen fin de semana, disfruten el feriado, cuidense y si le van a dar un Nobel a alguien, que por favor no sea sólo una imagen de la prensa.

Les dejo un regalito que viene al caso.

"Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras hace daño en otro. La vida es un todo indivisible." Por supuesto,Mahatma Gandhi



Un abrazo a todos, gracias por seguir ahí. Lady... I love ya.


Saint

Nacimiento literal.


Hoy nací, creo que fue un deja vú o retrospectiva, porque nací sobre lo nacido, lloré sobre llorado y lloví sobre mojado, jugué con las palabras como mi abuela lo haría, fotografié un segundo único como mis genes lo hubieran hecho y volví a escribir, tal como la esencia de mi madre me educo, de manera silente pero grabada a fuego en las yemas de los dedos que hoy transcriben mil instantes de refugios e imaginación.
Nací no como cualquier otra vez, esta vez es real, ni sueño, ni memoria, ni inspiración, nada que ver tiene con el río que me vio correr de falsos fantasmas o el humo en el que me sumí cuando el tabaco me traía nostalgia, el tango en mi cabeza no forma parte de la reencarnación en el papel ni mucho menos la mujer de la estación. Nadie me dijo quién me vino a buscar, nadie platicó conmigo sobre mis preferencias para el viaje de regreso, no tuve acompañante en la carrera y la batalla, pero solo nunca más, solo sin amor jamás podré, solo sin mis genes nadie soy, y sin orgullo en ningún lugar estoy.
Placer, has vuelto a mi en tu forma más cruel y sincera, placer de escribir sobre las flores, somos uno otra vez, y por última vez hasta la próxima, prometo no dejarte ir.


Will.



Saint.

Amanecer entre gritos.



Hoy todavía no sé cómo es hoy, no sé qué es hoy, no sé quién sos hoy, no sé quien me espera hoy, sólo sé que hoy, todavía no termino.
Hoy fué mañana y tal vez, será ayer, hoy es un día más, pero hoy es HOY y nunca más, hoy no tiene par, hoy es lo mismo que siempre, pero un día como pocos.
Hoy mi magia vuelve a nacer y eternamente perdura, porque hoy es un fragmento de mi vida, una etapa que dura 24 horas pero deja cosas que ni la muerte se lleva.
Hoy te ví, porque hoy es desde que te conocí, porque mi vida recomenzó y unió cada instante que vagaba por aca convirtiendo todo en UN todo y hoy todo sos vos, pero todo es por ellos, porque aunque hoy seas el amor amo porque ellos me mantuvieron y mantienen de pie, porque sus espectros me acompañan donde voy, y hoy, que no sé donde es allá, me van a dar su mano para no frenar, para no hundirme ni escapar, para ser yo y dar todo de mí a cada paso....

Hoy vivo por ustedes, hoy muero por su bien, hoy espero ser feliz, porque mañana tal vez ya no pueda.




Post acompañado por MI AMIGO PERSONAL, Pato.


Ya que estamos, post dedicado a él.




Saint!




Gracias por los tantos comentarios, gracias por las casi 700 visitas, gracias por su cuota de afecto diaria para pasar por una etapa complicada.




Gracias.



"Me interné en los bosques, para saber que era la vida y para luchar contra todo lo que no fuera vida, y así no descubrir a la hora de mi muerte que no he vivido." Dead Poets Society.

Hoy, ahora, en esta vida, en este sueño...

Espasmos de los títeres que no fuimos, esquemas de las noches que planearon, bocetos de una piel jamás vista, lugares al que nunca fueron, todos juegan a esa coreografía lúgubre de pasadisos que se inventan para formar parte de la masa que simula vivir. Me siento en ese banco, espero, miro a un lado, la encuentro sentada, gritando aunque callada, juego con mis dedos y mi pelo, juego con mis ojos y sus pies, entrecierro mis ojos, las cosas se ven distinto de ese modo, escucho pasos y corridas, la gente va y viene sin querer, no miran, nadie mira, no escuchan, nadie escucha, dudo si sienten, la siento gritar y gritar, nadie se inmuta, no puedo hacer nada, la poesía escapa entre sus labios, pero permanecen cerrados, sus piernas inquietas denotan impaciencia, sus ojos de un tinte chocolate expiden dulces miradas. Me levanto por instinto, se levanta por azar, giro mi cabeza a los lados y todos siguen sin mirar, muevo un pie, muevo el otro, empiezo a caminar sin temores o ambición, llego hasta su lado, susurro una canción, no me detengo por cobarde, no me detengo por callar, tiendo mi mano a la locura, me abraza sin mirar, miro a todos los que marchan, ellos siguen sin mirar, oigo cada vez más fuerte sus plegarias, siento ganas de llorar, no puedo hacer nada "MALDITO TIEMPO, MALDITO LUGAR, MALDITO EL MOMENTO EN QUE TARDAMOS EN LLEGAR" Te ilusiono, tengo ganas de gritar, con tus labios me miras, con tu abrazo pides libertad, levanto tu cara con mi mano y no dejo de mirarte, el mundo sigue girando y nadie parece estar, nadie parece vernos ni escuchar, acerco mis labios a los tuyos, es momento de apostar, si nadie sabe que aquí estamos, nadie nos va a juzgar.



GRACIAS por los comentarios, son realmente gratificantes, de verdad, gracias por las 600 visitas ya.


Saint!

Aunque me lo discutan, para mí esa bandera tenía miedo de flamear y ocultar de mi vista las estrellas, por eso lo hacía de manera triste y escalofriantemente pausada, y me acuerdo de los cables, cruzando de un lado a otro como formando red de redes, como una telaraña. El pasto hace las veces de colchon y de anilina, las lágrimas, consuelo de pocos, un alma la magia del momento, un momento que se hace magia en el alma. Y yo era, soy, pero era, estaba ahí aún sin estar en ningun lugar, escapé de todo, de todos, y la paz me encontró, muerto a la sombra de una última sonrisa, y fuí, y soy, aunque tan difícil sea.
El cambio agita las probabilidades, las especulaciones, el viaje es algo más que intentos, el río un deseo no tan oculto, el amor el cáliz sagrado, llegar, un último suspiro, ganar, el sueño de todo niño.


Saint!

P.D.: Post corto y conciso, tengo un trabajo por hacer pero el próximo intentaré extenderme un poco más.

500 Visitas. Varios comentarios.


Me vuelvo a sentar a escribir, me vuelvo a sentar con The beatles, vuelvo a pensar en lo que agobia, vuelvo a penar y punto, apunto a mejorar, mejoro al imaginar, imagino recuperar, recupero ilusiones, me ilusiona una vida mejor, me imagino un Lennon contemporáneo y sufrido, sufro por las cosas y las cosas se vuelven contra mí, el fuego avanza dentro de mi cabeza y todo va cambiando sin cambiar, difícil es ser todo lo que todos quieren y quiero ser yo, y todos, todo va y viene, poco queda, lo que permanece pronto se va, lo que que no intento retenerlo conmigo, pero al final, se fué.

Durante mucho tiempo sufrí y sufriendo aprendí y ya no quiero sufrir, pero sí aprender... Será sufriendo la única manera de aprender? Estudiar es acaso sólo un método poco menos ortodoxo o simplemente no hay elección? Pregunto al ego y me cuenta sus problemas para enseñarme, o sólo por buscar clemencia; clemencia, pasión de paganos, tortura del orgullo y el honor.

La lujuria con la que fuí creciendo va creciendo, empiezo a disfrutar otra vez las pequeñas cosas, temo, oh mi Dios si temo, extraño, en fechas como hoy amanezco llorando, muero durmiendo, y vuelvo a dormir, me escondo en la parte buena de mi memoria, pero no funciona mas que por un momento, si todo es tan efímero para qué creer en la eternidad, si todo es pasajero, por qué disfrutarlo.

No quiero detenerme en un suspiro, quiero hablar en la mañana sin haber abierto aún mis ojos, quiero saberte allí, no quiero olvidar las frases que los que ya no están dijeron, esa cuota de nostalgia y memoria, temo que si olvido esas frases, de a poco todo vaya desapareciendo, como si alguien borrara de a poco nuestros recuerdos, como si pudieramos olvidar para nunca más recuperarlo.

Es un día triste y Buenos Aires acompaña, que hermoso es saber que aún hoy, puedo cerrar los ojos y mirar atrás, encontrar lo que se fué, sonreir lo que no está y llorar por que no va a volver, a menos claro, que en la oscuridad de la noche, vuelva a esconderme tras mis párpados y volver allí, donde todo sigue en su lugar, como siempre, para siempre.


Gracias por las 500 visitas y los comentarios, es cierto, el blog está tomando forma y quizás eso tenga algo que ver con que mi mente también lo está.

"No voy a cambiar la forma en que me veo o de sentir para conformarme. Siempre estuve loco, así que seré un loco toda mi vida"
John Lennon

Saint



P.D.: Nacho... Todos mis respetos hacia tu memoria. Sólo los grandes mueren peleando. Mi más fuerte abrazo desde acá a donde estés. *Reverencia*

Siéntense niños… El abuelo Will va a contarles una historia.



Era la época del cassette, eran los años ’90 y todo iba muy rapido para nuestra generación, yo tenía como... 12 o 13 años y desde hacía mucho tiempo había visto una funda de guitarra con algo adentro en un ropero, me acuerdo que estaban en pleno auge las radios de clásicos de rock esas guitarras bien fuerte en lo pequeño de mi habitación me volvían loco... Eran ROCK, y eran clásicos, no sonaban muy complicadas pero era bellísimo el sonido lo malo era que duraba 3 minutos por canción, siempre quedaba con esa sensación de vacío cuando se acababa, como cuando comés un solo chupetín verde. Un día pensé "Si supiera tocar esa canción... La haría durar horas... Repitiéndose y repitiéndose..." Como en esa época no había mp3,apenas si se conseguían cds y por mi edad era caro para mí, los cassettes terminaban como llanto de tantos rebobinar

Puro polvo, pero abajo de todo ese polvo había una viola muy hermosa y muy antigua por cierto (modelo 71) Corrí a preguntarle a mi madre de quién era y me dijo

- "Mía, pero ni sueñes que voy a tocar porque no me acuerdo nada"

(Esperanza al suelo.)

La miré bien…

Una, dos, tres… 4 cuerdas!

(Esperanza al subsuelo.)

La agarré... Jugué con las cuerdas...

CLANK!

3 cuerdas.

(Esperanza al infierno.)

Pero yo seguía con mi capricho de querer escuchar esas canciones una y otra vez y pensé “Si pongo los dedos en sólo 3 cuerdas el sonido sale igual” – “Si encuentro una melodía con esos sonidos todavía hay esperanza”

Pasó mi mamá por atrás y me dijo en un tono sutil

"Guillermo esa guitarra esta muy desafinada, suena horrible"

(Esperanza a la china.)

Entonces volví a pensar hablándome a mi mismo...

- Ella Dijo: "Esta desafinada, SUENA horrible"

Suena... Horrible... Suena


Entonces si girando los clavijeros para un lado y otro lograba que aunque no estuviera afinada sonara lindo podía componer la melodía que a MI me gustara…

Y empecé...

Clank-Clink-Clonk-Clenk.

El clenk me gusta, lo dejo así.

Lo mismo hice con las otras 2 cuerdas aún vivas y tuve un sonido totalmente fuera de afinación pero que yo disfrutaba. Empecé a poner los dedos en los casilleros y a tocar cuerda por cuerda, se escuchaba todo tipo de ruido extraño, y, entre 300 lamentos de cuerdas sufriendo, un tono medianamente armónico. Así seguí. Ahorré... Me compré las 6 cuerdas nuevas y pedí donde las compre que las pongan y las afinen.

Y?

Me dijeron “ Ponelas vos yo las afino.”

(chatumadre bolud) "Okok..."

Fui a una plaza a una cuadra del local de música con el paquete de cuerdas que era lo mismo que un reactor nuclear para mi (Porque ni put* idea de cómo ponerlas) Y empecé a leer, probé como 16 veces hasta que una quedó firme en vez de volarme en una mano. A la 4ta cuerda que puse ya con la mano toda colorada de los cuerdazos le tomé el gusto y puse las otras 2, la lleve de nuevo...

Y?

Ya estaba cerrado.(Estos jodeput...)

Volví a mi casa y me quedé sin dormir jugando con cada cuerdita hasta las 9 de la mañana que abría el local. Me planté en la puerta y hasta que no abrieron no me moví. Le pedí que me la afine, la afinó y volví a casa. Visité a un vecino guitarrista y le dije

"Martín me podés decir algo básico para poder empezar a tocar?"

Y? Exacto!

"No... Mira... Estoy apurado... Si querés te dibujo 3 o 4 cuatro acordes para saber donde poner los dedos y vos te manejas"

Haaaa... (la re conch...) Si.. Dale dale... Dibujamelos... (jodeunagranput)

Los dibujó, los trajo, y los vi…

Líneas... Puntos... Números...

Una cag*da!

No entendía nada! Me senté y empecé a probar en cada combinación de puntos, números letras y líneas hasta que sonaran todas las cuerdas parejo. Me pasé 2 horas hasta descifrar como era, elegí una progresión que era... La - Sol - Re. El desafío consistía en un rasgueo por acorde.

Hacía sonar el Sol… Como el ort... De nuevo Sol.... Como el ort… Una hora con el Sol…

Yay! Sol!

Una vez que tuve el Sol que era el que más difícil me parecía seguí con el La.

La ******* era tan difícil como el otro.

Cuando los 3 acordes sonaron medianamente bien, me dispuse a mi meta, “La progresión” Ahí fue cuando realmente me volví pel*****… O no metía bien el dedo de arriba, o el de abajo, o el del medio, o cambiaba al acorde que no era, o rasgueaba mal. Casi no dormía, me empezaron a salir esa especie de dureza en las yemas y ya no me dolían tanto al tocar.

A la semana de haber comprado ese encordado, después de haber ido 4 veces más a afinarla, tocaba mi primer "Canción" Que era "La balada del diablo y la muerte" Versión 3 acordes en toda la rola... (La - Sol - Re)



Y así, aprendí que se pude, con constancia, con paciencia, con decisión y conducta, todo se puede.




Saint

Genuino =)


Llegamos a llas 400 visitas y es para mí algo placentero, gracias.

Estos últimos días estuve hablando con mucha gente, gente con la que no hablaba hace tiempo, gente que no me hablaba hace tiempo, gente que pensé que no quería hablarme o que le hablara.

Es increíble como cada vez que hablé con alguien me fuí asegurando de que la bohemia va desapareciendo poco a poco. No logro entender demasiado por qué ni cómo, pero la gente está perdiendo la magia, y me duele saberlo. Si bien necesitamos trabajar, estudiar, progresar, volvernos parte del sistema y del proceso natural de vivir, me percaté de que ya pocos nombramos a Lennon, pocos citan a Wilde, pocos caminan las ferias para conseguir un buen libro con olor a buen libro, y ya casi nadie fuma en un balcón. No todos sentimos ya ese aroma a Domingo antiguo, no siempre gesticulamos al espejo, y ya no somos tantos quienes hablamos con nosotros en voz alta cuando estamos mal.

Ya no hay mas ropa llena de barro en lo nenes, ya no hay mil bicicletas en las plazas, ni pelotasos que no te dejen dormir. Quizás me esté poniendo viejo y cascarrabias, o quizás algo en mí nunca cambió, porque tal vez la magia sigue en mis venas, y no quiero deshacerme de ella, no quiero terminar muerto bajo un árbol cubierto de capullos blancos, no quiero.

Porque aún quiero poder disfrutar de un buen disco de The Beatles, o un buen piano que de ganas de llorar, porque hoy sigo cerrando mis ojos con fuerza cuando escucho el solo de "Confortably Numb" Y el ruido de la púa contra un vinilo me hace suspirar.

Descubrí que quizás, es una de las cosas que me hacen sentir algo solo algunas veces, a la gente le molesta que tararees un solo imitando una buena viola, o que pises las baldosas de una cuadra como si fueras un caballo de ajedrez. La gente quiere caminar, quiere ir, quiere venir, quiere llegar y volverse a ir. Y yo no vivo así, prefiero dormir una hora menos, y poder caminar como flotando...

Sé que esto significa quizás vivir encerrado en un mundo de fantasía y que muchos pensarán que es una estupida manera de plantear las cosas, infantil, incoherente, y que algún día va a tener que cambiar, pero ese es mi punto, el que nadie al parecer ve, yo quiero disfrutarla, para que dentro de 20 años, cuando alguien la esté disfrutando al lado mio en el subte, tarareando una progresión de acordes, yo pueda cerrar fuerte los ojos acordándome del solo de "Confortably Numb" como cuando tenía 20.


Muchas gracias por leerme, muchas gracias por escucharme, dentro y fuera del blog, gracias por los comentarios favorables fuera del blog, pero vamos, pueden dejarlos también acá. Ahora vamos por las 500 visitas y el primer comentario ... =]


Buen día y buena semana a todos!



Saint!

Otra estación otoñal


Hoy volví a caminar la estación de Hurlingham y el tren tan sonoro como siempre me hablaba de su gente, quien vende, quien compra, quien se lleva algo sin preguntar, quien lo corre por el andén, quien mira impresionado, quien ya ni mira, quien escucha música, quien duerme y quien despierta, quien llega tarde, quien llega temprano, quien tarde o temprano llega, quien nunca parte, entre otros tantos, y yo.

Miro en ellas nubes a contra-corriente y examino al niño que se encierra en mí, hablo de decepción con una flor en el camino de ida, hablo con la madrugada en el de vuelta, hablo solo y nadie se entera, hablan conmigo y no sabén quien soy, hablan por hablar, leen sin leer y confian en mis palabras. Tantos gastaron años de su vida en cosas que no lo valen y tantos ni siquiera lo intentan, entonces, ¿ Qué es peor? Me acuerdo que una vez una razón me explico de razones y no dí créditos de ello hasta que morí, como mueren las cosas que creíamos eternas, como nace la decepción al intentar no decepcionarnos, como vuela el tiempo perdido cuando perdemos un día y al siguiente repetimos el proceso.


El tren pasa una y otra vez, como por instinto cuento los vagones, miro las mil caras que habitan en la aquelarre del viaje a un destino particular, imagino mil ruedas traqueteando en mis neuronas y filas de palabras salen de una caldera de ilusión que avivada por el fuego de las pasiones pasadas alimentan el motor que en cada grito del viento se detiene para dejar subir a más y más navegantes del lúgubre ritual que todos compartimos. Canto, porque mi Yo y Yo nos llevamos bien cantando a coro, desentonamos al mismo tiempo, desafinamos por igual y, cuando uno se olvida la letra, el otro acompaña en el silencio, y es en esos pequeños huecos cuando una imagen vuelve a nuestras almas fatigadas, sonreimos como por inercia y damos un paso más, para no aflojar, para no ceder, para no mentirnos pensando que tan solo mirando el camino no van a llegar los cambios.

Vuelvo a casa, vuelvo a caer en el sillón de siempre, vulevo a prender un cigarrillo, vuevlo a meditar sobre la perseverancia en la domesticación de las cosas simples que tantas satisfacciónes me dió y juntos otra vez, y en un coro triste y desafinado, volvemos a cantar un tango deshilachado.




Saludos, gracias por las más casi 200 visitas y por agregarse como seguidores. Un abrazo enorme.


Gracias por contribuir con los post.




Saint

Tarde, a veces  es tarde para tardar, es tarde para gritar un último suspiro, de vez en cuando es DEMASIADO tarde para soñar y de un momento a otro te encontrás sentado en un pilar llorando un perdón o dos. No puedo dormir, beso el tabaco y le doy la libertad en un bufido, Serrat en uno de mis oídos se burla de la aristocracia y yo en un sillón usado extraño el talento que no tuve ni perdí, intento pensar en frío, pero el frío es más que mis pensamientos y tiemblo de repente.
Llego a ese punto en que son tantas cosas las que pienso que termino no pensando en nada, encuentro una suerte de calma, me extraño de ello, medito sobre ello, recuerdo mis "tormentas" y todo vuelve a empezar, el frío sigue ahi, nadie calla a Serrat, y el humo se pierde en el ambiente. Empiezo a sentirme adormecido y recuerdo historias antes escritas pero jamás contadas, unas niña, un tren, una plaza, una bala, un placer, una escuela, me río ironicamente y la ironía, quien rie última, rie mejor.
Extraño, nostalgia, sonrío, mentira, el café se enfría como se enfrió aquel café en el que alguna vez pasé la noche con un tango en frente, relato, me escapo, una carcajada se patina con el temor de la virginidad, empiezo a sentirme mío como antes lo fuí, dejo de sentir y vuelvo a pensar.
Sumido en un tan triste como egoista anhelo la escucho dormir, y sigue ahí, automáticamente vienen a mi cabeza mis manías y defectos, escasas virtudes y una botella sin abrir, no entiendo lo que pasa,  ¿Es que nadie piensa que lo que siento sea merecedor de un abrazo o una palabra de esas que casi nunca importan porque casi nunca estan ahí? Hasta parece que estuviera tan sólo en este planeta cómo esa estrella fugaz que nadie ve. Dura mi luz algunos segundos mas y otra vez, cómo de vez en cuando sucede, me voy apagando hasta volver a dormir. Sueño, pero ya no como un niño que sueña hasta de manera humilde, mis sueños hoy son metas y mis metas se alejan y acercan cual la suerte en el azar, abro mis ojos y el ciclo se incia una vez más.


Hola otra vez... Qué manera menos original de empezar, pero es lo que hay, Domingo lluvioso en Buenos Aires, por no decir, un día de mier**, me despertó la lluvia cómo cuando era un pibe y pensaba "Uh, no voy a poder salir a ..." De todos modos lo hacía y así volvía, lleno de barro, con frío y con mil cosas para hacer para el colegio al otro día y, que por ser las 20hs , ya no podía entre bañarme, cenar, etc.

El caso es que ya que me remonto a esa época, me voy a detener particularmente en un dato de la fecha, cuando entré a "Google" para loguearme en el blog y empezar a escribir, noté que la imagen era (Como ya estamos acostumbrados) distinta a la normal, ésta decía "Googlle" (las 2 ll, haciendo referencia a los 11 años de la empresa), y comencé a pensar en cuánto cambió todo desde que yo volvía embarrado a casa hasta el día de hoy, y es inevitable remarcar el crecimiento de "Google" en este ciclón de cambios... Si bien hace 11 años "Google" era conocido por algunos y ya formaba parte de quienes se adentraban en el inmenso (En aquel momento no tanto) mundo virtual que era internet, no tenía la relevancia que hoy tiene en el mundo "Real" , no voy a otorgar falsos alagos a una empresa que a MI criterio es una suerte de monopolio capitalista, pero tampoco voy a pasar por alto lo importante que es para el desarrollo del mundo en ésta Tierra contemporánea.

Pero bueno, ya hecha esta mención, voy a seguir con esta pseudo-retrospectiva con respecto a los cambios en "nuestros días" que difieren a "Mis días", ya no más "Cuándo llego busco un público y te llamo" Si, un "público", teléfono con el cual la gente se comunicaba con otra gente sin tener que estar en su casa... Siiii... Tenía cable... Con respescto a eso, antes no había que lidiar con el fatídico hecho de que en cualquier momento y lugar, alguién podía encontrarte y probablemente molestarte, si bien no era tan cómodo a la hora de enterarte de sucesos recientes en la familia y/o gente cercana, tarde o temprano lo sabías porque (Cómo decía mi abuela) "Las malas noticias llegan rápido" Y qué con las buenas noticias? Para la mayoría no hacen falta la velocidad, tanto las buenas como las malas, son duraderas, y por eso no son solo noticias...

En fin, al no tener ese tipo de velocidad de comunicación se evitaban cosas como... "Por qué no me atendiste ninguna de las 23 veces que te llamé???" (Quizás porque se me hace difícil jugar fútbol y hablar por teléfono!" o.. "Dónde estás? A qué hora venís?" · "Mañana te quiero en casa, tenés que hacer tal cosa" (Demonios! Yo ya tenía la excusa perfecta para irme temprano y alegar que no tenía idea) Así como por qué no, las buenas "Ya nació, vení así sos uno de los primeros en verlo!" · O venís teniendo un día horrible en términos generales, sólo sentís ganas de patear a alguien que al parecer estratégicamente se frena delante tuyo en cada negocio para no dejarte caminar, o el subte se te fué y de repente... "Te extraño, gracias por ser un buen hombre" Listo, día salvado.... A lo que voy es a que incluso la tecnología a la que podemos recriminarle estar atrofiando los sistemas de vida, de estar atentando contra nuestra privacidad y de volver todo un poco más capitalista, tiene esos detalles que aportan a vivir ALGUNAS VECES, un poco mejor dispuestos.


Fin del divague, mi agradecimiento del día a aquel/aquella/aquellos/aquellas que mandan un texto cómo "Que tengas buen día" o "Hakuna Matata!" y ablandan un poco nuestras caras de culo.



Saint




P.D.: Cuando busqué la foto que adjunto, el tag era "Antiguo teléfono público" ... Eran los de ENTEL, con cospel... No? Nadie se acuerda? Ok, ni modo, el punto es que... Antigua tu....

Neuronal-Revolution


En principio, éste será un blog de expresión, y cuando digo "expresión" me refiero a esa suerte de descarga que todos merecemos y necesitamos pero nunca acertamos el ámbito en que la escupimos. Ultimamente me fui dando cuenta que carezco de un ámbito en el cual despotricar contra todo lo que me molesta y realmente ser oído/leído, eso, entre otras cosas, forma parte de la que hoy califico como una "Revolución Neuronal". De seguro a todos nos pasó/a y quizás aún hoy buscamos ese paraíso de descarga emocional. En cuanto a mí, todavía lo sigo buscando y pensé en un divague que está podría ser la solución o, al menos, acercárcele un poco.

Soy Guillermo, soy Saint, soy Will, soy quien quieran que sea, y lo importante es que soy, en este preciso lugar estoy para compartir con ustedes una especia de día a día (No necesariamente literal) de interactividad.

Prometo aceptar sugerencias, mails (Neuronal-revolution@hotmail.com), por qué no sus temas para deshilarlos también, y toda clase de cuestiones que ustedes consideren que pueden ser parte de todo esto.


El blog está en desarrollo a la mayor velocidad que me es posible, sean pacientes, sean partícipes, sean cordialmente...

¡Bienvenidos Al Show!